Я не писала ничего неделями, и от этого потеряла некую часть себя. Словно ее оторвали. Резко. Внезапно. Жестоко. И болезненно. То же самое, что лишить бабочку ее красоты и ее полета, без которого она вообще потеряет смысл жить дальше. Только дело в том, что я рушу себя сама. От чего? Не знаю. Зачем? Так же без понятия. Я словно застряла в пустоте, в которой так мало кислорода! Я искренне улыбаюсь и смеюсь, но при этом чувствую, что что-то идет совсем не так. Что где-то далеко есть нечто такое, без чего все настоящее не имеет смысл. А может это близко, я не имею никакого представления. Я пишу все это, чтобы не потерять нить с собой и с вами, чтобы хоть как-то удержать себя от падения в неизвестность. И одновременно со всем этим я счастлива, наслаждаясь каждой минутой жизни. Я не знаю, чем я наслаждаюсь, но я делаю это. Я просто рада, что у меня есть те секунды, с помощью которых я смогу снова взлететь вместе с бабочкой. Но вопрос лишь в том, когда наступит время отправки в небо?

Я стала влюбляться в осень. Боже, я знала, что сумерки для меня нечто особенное, но эта пора  наполнена еще большим волшебством!  Город освещают лишь уличные фонари, выглядящие как светлячки в ночное время суток, поднимается ветер, кружащий листья в неописуемом танце красок. И в каждом звуке присутствует атмосфера мистики и таинственности. Просто потрясающе! Хэллоуин, красота окружающей действительности. Осень необыкновенна, жаль, что я заметила это лишь сейчас. «С каждым днем я все больше влюбляюсь в осень», -  шепчу я одними губами каждый день. Эти краски листвы, быстро проносящейся мимо тебя, добавляют в твою душу капли чего-то чудесного, словно в тебе оживает новое начало. Недавно ехала на машине, а мимо проносились деревья, похожие на стражников зачарованного леса, которые отпускают в дальнюю дорогу своих разноцветных товарищей в их неописуемый полет фантазий. Оторваться невозможно!

 Почему же меня так тянет вся эта романтика в творчестве других людей, как фильмы, сериалы, книги? Просто мне всего этого не хватает в жизни, и когда я смотрю на все это чудо на экране, я словно становлюсь частью этого, радуюсь за героев, как за близких друзей. Я не ищу свою «красную ниточку» в каждом прохожем, я знаю, что она сама меня найдет. В целом, перестала заморачиваться, но иногда...я смотрю на свою руку. Я просто смотрю на нее и представляю, как кто-нибудь возьмет ее и больше никогда не отпустит. Это приносит некое удовлетворение в завтрашнем дне. Но с этим приходит множество вопросов. Возьмет ли меня кто-то за руку? Будет ли ему нравиться касаться меня? Будет ли волноваться за меня? Будет ли ему приятна моя улыбка? Буду ли я нравиться ему? Такой. Любящей плакать, излишне эмоциональной, с неочень красивыми чертами лица. Будет ли у меня «великое возможно»? А от этого идут и другие вопросы. Жизнь не останавливается. Она все бежит и бежит, а мне за ней не угнаться. Умру ли я счастливой? Смогу ли исполнить свои мечты и помочь исполнить желания близким людям? Смогу ли я заснуть навеки с улыбкой на лице, при этом оставаясь собой на протяжении всей жизни? Все мои вопросы и сомнения рождаются в моей собственной маленькой руке. Мы сами создаем своих демонов, которые впоследствии пожирают нас самих же. Так устроен мир, а мы части это хаоса.

На этом все.