Влюбилась в это видео: на душе так тепло становится, уютно и нежно. Я наполняюсь атмосферой радости, счастья и трепета. Рождественского настроения вам, дорогие путешественники!

Знаю, что сейчас уже не понедельник, но я морально готовилась к тому, чтобы выложить это признание. Я жутко боялась этого, но мне сказали, что если я не сделаю это, то совершу огромную ошибку. Вот вам мой полет правды.

Сейчас четыре часа утра, а я не сплю и пишу сюда свои мысли. Этот пост будет скорее похож на запись в дневнике, чем на что-то действительно информативное. Просто мне сейчас нужно кому-то выговориться, а это сделать я могу лишь самой себе, так как только мои же слова способны оказать на меня хоть какое-то воздействие.

Как я уже говорила, на данный момент на часах четыре утра понедельника. Только что посмотрела фильм  «Если я останусь», может, кому интересно. Благодаря нему у меня открылись глаза на очень важную вещь, а также я который раз подряд в уме дописала строчку из своего письма Луне, моей молчаливой хранительнице желаний, как я ее ласково называю. Странно, но в своих мыслях мое послание представляет собой целую поэму, но я никогда не пыталась излить его на бумагу. А может сейчас самое время? Может, наконец, пора признаться самой себе?

Звезды мои и луна моя, каждый день я любуюсь на вас, и каждую минуту молюсь я вам. Только вы знаете все секреты моего сердца. Я каждый раз пытаюсь сказать что-то себе настоящей через вас, но из-за страха я опускаю глаза и убегаю под одеяло, спрятавшись в свою мягкую крепость. Но я не бросаю свои попытки каждую чертову секунду своей жизни отыскать в себе одну маленькую звездочку, которая отчаянно хочет жить. Я вижу ее так редко, боже! Зато в остальные минуты я думаю лишь о том, как снова вытащить эту малышку наружу. Это чудо -  я сама. Можете назвать меня высокомерной, но я действительно считаю, что во мне живет эта хрупкая девочка, которая хочет всем своим сердцем выбраться наружу и показать себя, но боится. Боже, она ведет меня через всю жизнь, демонстрируя свою силу в каждой мысли, но она никак не может побороть саму себя. В будничных минутах она покажется вам неимоверно общительной и немного сумасшедшей, хотя она таковой и является, но в моменты разговора она открывает свои большие глаза и понимает: ей тут не место. Все эти люди вокруг никогда не смогут понять ее цели, ее мечты, ее жизнь, да и ее саму. Парадокс, не правда ли? Но сейчас она тут и пишет письмо всем вам и самой себе, чтобы научиться чаще показывать своих бабочек людям. Птичка вылетает в небо лишь в часы эмоций, когда дома из слез растворяются, выпуская ее. На самом деле, я точно не знаю, кто она на самом деле. Я в курсе ее желании, мыслей, эмоций и ее чувств. Но я без понятия, какая она. Знаете, кристаллические слезы – это путь к ее сердцу, а цитаты - ее молитвы. О, она так отчаянно любит улыбаться, вы бы знали! Но делает это, к сожалению, крайне редко, так как другая ее сторона ненавидит и намека на поднятия уголков рта. Еще ей нравится петь, правда, делает она это шепотом на улице, из-за чего прохожие на нее странно смотрят. Но она все равно просто обожает те мгновения, когда на город опускается ночь, огни повсюду горят фейерверками, а ее душа наполняется дыханием радости и свободы. И она поет. Не голосом, а сердцем, эмоциями и чувствами.  И ее так убивает, что  окружающие ее не видят, наблюдая  вместо нее совсем другую личность, хотя иная ли она? Порой я путаюсь между ними и не знаю, где настоящая я. Смеющаяся или мечтающая? Улыбающаяся или думающая? Я не знаю, правда. Я просто уверена в том, что эта звездочка внутри меня хочет свободы, но она так сильно боится общества. Раньше она жила снаружи и пела свои мечты людям, но потом другие птицы ее заклевали, так что сейчас она сидит в клетке, состоящей из меня самой. Не правда ли много частиц меня здесь? Надеюсь, что вы понимаете то, что я тут пишу. Вернемся к сути. Эта малышка помогает мне быть сильной, отвергая чужое мнение. Боже, это действительно странно: она пугается общественной точки зрения, при этом протягивая мне руку помощи для борьбы с ней. А еще эта малышка пишет письма ЕМУ, правда кому, мы не знаем, пусть это и странно звучит.  И сейчас самое время показать эти крылатые истины.

Я знаю, что ты где-то есть. Я боюсь надеяться на этот факт, но я ничтожно верю в него. Я чувствую, что вот прямо в это мгновение ты дышишь, живешь и думаешь. Я знаю, что ты существуешь. И я уверена в том, что мне нужен лишь ты. Просто знай, что я думаю о тебе каждую ночь своей жизни. А также мечтаю о том, как бы мы проводили наше совместное время. Я бы нравилась тебе. Даже тогда, когда я веду себя странно. И тебе бы хотелось брать меня за руку, гладить по щеке и делиться важными вещами для тебя. Я чертовски верю в это. Я знаю, что ты есть. Но я без понятия, когда ты придешь и перевернешь весь мой мир. Но я так сильно жду этого! Я хочу, чтобы ты помог достать мне мою звездочку, чтобы я смогла показать ее тебе. Я хочу обрести и тебя, и саму себя. Боже, я очень хочу верить, что ты сможешь полюбить меня. И я очень надеюсь, что ты вообще существуешь, и мне не придется всю жизнь прятаться в своем лунном замке в одиночестве. Просто забери меня отсюда. Пожалуйста…

Еще малышка внутри меня боится того, что если с ней что случится, близкие люди об этом не смогут узнать. Я не имею в виду родственников, я говорю о тех, кто стал ее семьей благодаря всемирной паутине. У меня есть мои прекрасные люди, которых я очень люблю, но кто им скажет, что я умерла? Нет, я не собираюсь этого делать, но вдруг это случится? Как они узнают, что стало со мной? Неизвестность пожирает нас своими длинными когтями, забирая наши вдохи и выдохи. Она отвратительное чудовище, искоренить которое нельзя. Я встречалась с ней, поэтому я не хочу, чтобы ее лапы добрались до моих близких. Боже, прошу, пусть со мной все будет хорошо, чтобы мне не пришлось беспокоиться о том, узнают ли об этом мои «виртуальные» родные, ставшие для меня настоящей семьей.

С этого момента я обещаю себе становиться моей звездочкой. Чтобы я была настоящей не только в редкие мгновения писательства и эмоций, но и постоянно. Звездочка, пожалуйста, перестань бояться мира! Может тогда друзья у тебя будут не только в сети. Открой свои глазки другим, покажи им свой цвет, пожалуйста! Тебя же никто не знает, кроме ограниченного круга лиц.  Освободись, я молю тебя! Нет, я сама себе обещаю, что стану той, кем я и являюсь. Я снесу свои же стены. Я полечу. Полечу к своей луне, ведущей меня к бесконечности. Я смогу. Просто верьте в меня, пожалуйста!

Счастья вам, любимые.

Ваша Дженни <3 

БолталочкаТайм с:

Так как я не писала для себя и вас довольно длительное время, то решила поболтать с вами обо всем сразу. Вообще давно это планировала, даже в голове обдумывала, что я скажу и как, но все руки не доходили. То зачеты, то экзамены, то сочинения и диктанты. А то и простейшая лень и новые серии телешоу. Но вот дорвалась девочка до писательства: недавно пять с половиной листов исписала зарисовкой, а что сейчас выйдет – неизвестно. Приступим? 

Во-первых, начну с того, что я ужасно по всем вам соскучилась. Знаю, что большинство моих читателей – это мои друзья, но ведь есть пару человек, которые сами посещают мои писательские ресурсы и задают там вопросы. Да, да, я знаю, кто мне их пишет, и ты не представляешь, милая, как мне приятно. Но почему анонимно? Я хочу знать всех, кому нравится мое творчество, лично или хотя бы через всемирную сеть. В общем, к чему я клоню: огромное спасибо каждому, кто навещает мой тихий уголок слов, вы все до безумия дороги мне, вы вселяете мне веру в себя, в вас, во весь, я бы даже сказала, мир. Вы мои прекрасные и чистые Души (хостеры поймут)!

А, во-вторых, сейчас начнется просто словесный поток всего, что было у меня в голове и душе все это время. Простите заранее, если это для вас лишняя информация, но мне так хочется поделиться этим с вами! Так что извиняйте с:
____________________________________________________

Конец осени и начало зимы – самое мое нелюбимое время. В этот период у меня происходят всевозможные депрессии, которые убивают меня изнутри. Я ухожу в саму себя, закрываюсь от мира и всех людей и начинаю тихо кромсать все свое существование. Мне порой кажется, что если заглянуть в мою душу, то там можно обнаружить порезы, как у многих людей на запястьях. Некоторые давно зажили, а другие только начинают кровоточить. Это похоже на колесо: каждый раз все начинается сначала. Единственный плюс этого дома слез – решения, выводы, идеи. Все. Ты начинаешь узнавать и лучше понимать саму себя, находишь свой дальнейший путь, конец которого представляет собой туманную область. Ничего абсолютно неизвестно, но при этом ты видишь этот чертов свет в конце тоннеля. Или только веришь в него. Я чувствую себя замкнутой в лабиринте, созданном мной же. И это место населяют одни лишь демоны, каждую минуту ведущие бой между собой. Это бесконечная война: победит либо волк света, либо волк тьмы. Другого, к сожалению, не дано.

Зима начинает набирать свои обороты, а мы все больше приближаемся к праздникам. Странно, но когда наступает заветное тридцать первое декабря, я чувствую себя умирающей. Серьезно, мне кажется, что весь мой мир рушится, и скоро я тоже присоединюсь к этим руинам. И так уже не первый год. Но ведь от каждой болезни существует лекарство, ведь так? Даже если его еще не придумали, оно все равно есть. Мое личное я обнаружила сама два года назад. Помните, я писала, что когда меня переполняет негатив, я начинаю реветь, чтобы отпустить его наружу? Так же и в этот раз, только в этот раз освобождаюсь не от зла, а от всего плохого уходящего года. Но нельзя же встречать праздники опустошенной, правильно? Тут-то и вступает в ход мой лучик волшебства, дарящий мне капельку чуда и веры в лучшее. «Хранители снов». Каждый год лишь этот замечательный мультфильм заставляет меня большими от удивления глазами смотреть на новогоднюю елку и прыгать от радости под бой курантов. Он не надоедает мне, а наоборот, заставляет любить его еще больше. Каждый раз при его просмотре я покрываюсь мурашками, начинаю плакать от счастья и тихо шептать слова благодарности. Именно таким путем я превращаюсь из унылой серой ленточки на дереве в разноцветную гирлянду на ели. Может, мой способ поможет кому-то еще с похожей проблемой, но, в любом случае, посмотрите «хранителей»: они бесподобны.

Я наконец-то нашла хороший институт с нужным факультетом. О боги бессмертные, спасибо! Сколько было отчаяния при просмотре сайтов учебных заведений, которые либо не удовлетворяли меня, либо мой кошелек. И вот нашелся один, способный перевернуть мою жизнь в более правильное русло. Я очень надеюсь, что все с ним получится, что я действительно смогу учиться там. А также я очень хочу, чтобы вы тоже уже начали определяться с тем, кем вы хотите быть в будущем. На эту тему я много спорила, может зря, а, может, и нет. Но благодаря дискуссиям я выявила два пути выбора поступающих, но начнем по порядку.

Первый путь: «Слушай сердце». Его придерживается тот, кто нашел свое занятие, которому хочется посвятить всю свою жизнь. Кто не может представить и дня без него, кто лучше умрет, чем бросит его, кто хочет сам распоряжаться своим будущим. Я, конечно, преувеличиваю, но суть вы поняли. Как раз я сторонница этого пути – личного выбора. Я, правда, понимаю, что будет трудно следовать ему, но я не могу иначе. Когда я занимаюсь своим делом, я чувствую себя по-настоящему живой, по-настоящему свободной. Я ощущаю полет своей жизни, и, о боже, он так прекрасен. Я готова подрабатывать в нескольких местах, жить в квартире с тараканами, отказываться от желанных вещей, чем бросить то, чем являюсь я сама. Я выбираю духовное счастье вместо материального. Если я не пишу, то все равно в моей голове рождаются метафоры, которые настоятельно требуют меня выпустить их на волю. При этом я чувствую себя некомфортно, словно меня лишили руки. Я и писательство – это одно целое, которое нельзя рассматривать по отдельности. Вернемся к теме. Да, очень трудно следовать своему зову сердца, ведь наш мир жесток, в нем, чаще всего, все построено на деньгах. Но я верю, что если ты занимаешься любимым делом, то ты будешь по-настоящему счастливым. Я верю в это так же, как в то, что боги Олимпа существуют, а я в этом уверена.

Второй путь: « Лучшая жизнь». Если идти по этой дорожке, то можно ни в чем себе не отказывать, радовать себя приятными мелочами довольно часто, и это действительно хорошо. Его придерживается большинство, и я их, ни в коем случае, не осуждаю. Тем более, что этот путь невероятно тяжек: ты ходишь на работу без удовольствия, постепенно начиная еще больше ненавидеть ее, ты с каждым разом все чаще ловишь себя на негативных мыслях и мечтаешь о близлежащих выходных. И нужно постоянно трудиться, чтобы достичь материального постоянства, о котором ты мечтаешь. Порой случается так, что идти по дорожке «лучшая жизнь» тебя заставляет старшее поколение, и это действительно не радует. И ведь поспорить-то нельзя по ряду причин, который у каждого свой. Ты постоянно находишься между двух зол, из которых выбраться по-настоящему сложно. Есть и плюсы: после трудного дня ты можешь порадовать себя обновкой в книжном магазине, походом в ресторан или же в отпуск совершить маленькое чудесное путешествие. Без минусов нет плюсов, и наоборот.

Возможно, что существует намного больше путей, но все же я выделила всего два. Решать, по какому из них идти, только вам. Но помните, какое бы вы решение не приняли, я поддержу вас. Я так хочу, чтобы у вас все получилось, и в итоге вы станете счастливыми, вне зависимости от дорожки, по которой вы шли. Главное сначала найдите самого себя, а уж потом отталкивайтесь от полученных знаний. Ведь без нас не было бы совершенно ничего, ведь только мы строим свою жизнь по камешку день ото дня. Мы принимаем различные решения, которые еще сыграют с нами в будущем. «Один выбор может изменить тебя» (Дивергент). 
__________________________________________________

Вот и все, хотя я хотела поразмышлять совершенно о другом, но меня занесло в другом направлении так, что я забыла о намеченном пути разговора. Да, разговор, кончено, монолог точнее. Ну, не суть. Точно, с началом зимы вас, дорогие! Пусть ваша жизнь наполнится волшебством, ведь это чудесная пора. Вся природа вокруг напоминает мне Нарнию, в которой так хочется поверить в несбыточную сказку. Хотя, волшебство лишь там, где в него верят, поэтому может оказаться, что невоплотимые мечты могут осуществиться в самый неожиданный момент. Удачи вам, мои путешественники к луне, ведущей к бесконечности! Спасибо, что прочли.

Люблю вас,

Ваша Дженни <3

Окно напротив. 

Моя жизнь – это картина обыденности и монотонности, состоящей из лимонных будней и синих выходных. Я не знаю, почему  такими цветами обозвала свою жизнь, но другие оттенки показались мне скучными. А серую массу хотелось немного разбавить, а то умереть можно. Ну, думаю, вы понимаете, о чем я. Что ж, все-таки странно я начинаю описывать произошедшие события в своем дневнике, но  надо же выбрать дорожку, по которой вы узнаете  о моих приключениях? Ведь так? 

Во-первых, надо представиться.  Меня зовут Джессика, друзья кличут Джесс, и мне семнадцать лет. Вроде уже много, но при этом ничтожно мало. Ведь я все так же чувствую себя маленькой девочкой с большими голубыми глазами, в которых застыло удивление от рождественской елки. И хоть я таковой себя ощущаю, жизнь никуда не денется и не спрячется, так что проблемы давят на мое воображение и мои мечты. И именно из-за этой разницы в возрасте и состоянии души началась цепочка событий, которая сбила все мои ориентиры. А, во-вторых, если еще помните, мне пора уже рассказать вам, о чем я здесь толкую.
________________________________________________________________

Проснувшись, я поняла одну вещь. Сегодня суббота. Наконец-то не надо никуда идти, и можно полностью погрузиться в райскую тишину спокойствия.  Никто не будет тебя трогать и спрашивать, что с тобой, ты можешь просто остаться наедине с собой без лишнего шума. Все дело в том, что я ненавижу то чувство, когда ты зацикливаешься  на чем-то так сильно, что не видишь ничего вокруг, все начинает раздражать до такой степени, что хочется кричать и искать пустынное место. В твоей голове живет лишь одна мысль, которая с каждой секундой все больше сводит тебя с ума, тем самым разрушая твою сущность, сжигая ее. Ты истинное воплощение руин, когда на самом деле тебе хочется стать бабочкой, умеющей летать. И, к сожалению, ты не можешь отпустить эти муки: они нравятся тебе. Ты уже настолько привыкаешь к этому чувству, что оно становится твоей жизнью. Ты не сможешь выйти из этого состояния, пока не добьешься своей цели. А стоит ли это того? Другие скажут, что нет, но лишь ты осознаешь, насколько это важно для тебя. Вот в чем фишка жизни: только ты сам сможешь понять себя по-настоящему, никто другой. Никто не сможет помочь, лишь ты строишь свою жизнь по камешку день ото дня.  Грустно? Отчасти. Да, это чертовски пугает тебя, но при этом ты становишься сильнее, сражаясь с собственными демонами. И лишь в одиночестве ты сможешь решить, как поступать дальше. И сегодня именно такой день, что меня несказанно радует.

Для начала я решила отложить погружение в собственную тьму мыслей, по крайней мере, на пару часов. Все-таки сейчас всего пять утра, так что зачем мучить себя с самого начала? Ночь выдалась неудачной: напала бессонница, которая никак не хотела покидать меня, ее верную подругу. Но в этом есть и плюс: смогу посмотреть на рассвет и впитать в себя солнечное сияние, рожденное яркими лучами. Поэтому, повалявшись немного в кровати, я все-таки встала и отправилась заваривать чай для просмотра палитры небосвода. Каждый раз, когда я нахожусь на улице на улице, мой взор обращен вверх. Я не перестаю улыбаться, глядя, как облака постепенно  рассеиваются к вечеру, а птицы покидают свой воздушный дом. И небеса остаются в полном одиночестве в ожидании волшебниц ночи. Звезд. Которые как дивные феи исполняют желания верующих. Я никогда не устану поражаться красоте нашего мира, даже если многие вещи губят эту картину. Все вокруг прекрасно, если суметь разглядеть всю эту магию. Как говорил герой моей любимой книги: «Настоящие герои – это не те, кто действует; настоящие герои – это те, кто все замечает».

Рассвет принес мне спокойствие и умиротворение, которое я так ждала. Наблюдая за ним, я увидела в небе дорожку от самолета, которая напомнила мне о расстоянии. Парадокс: человек может быть в паре сантиметрах от тебя, при этом находясь за многие километры, и, наоборот, быть ужасно далеко, но располагаться возле твоего сердца. А порой мы и не замечаем людей, живущих, может, в соседнем доме, хотя они могут оказаться родственной душой. Никогда не узнаешь, где реальность, а где мечты.

Вернувшись обратно, я обнаружила, что солнечный свет играет с моей комнатой, окрашивая ее в теплые пастельные цвета. Помещение напоминало мне мою личную тихую гавань, где всегда тихо, где тебя всегда примут. Открыв балкон, я впустила в комнату аромат нового дня, заполнивший мои легкие жизнью. И вдруг мне стало так хорошо, словно я очутилась на девятом облаке. Хотелось улыбаться и смеяться, и я включила музыку, наполненную радостными мгновениями слов. Я кружилась от непонятного счастья, как ненормальная, но мне было все равно. Я впервые за долгое время почувствовала облегчение, превращающее меня в пыль сияния. Я танцевала по всей комнате, прыгала и даже пела, и все это заставляло меня чувствовать себя полноценной, живой, настоящей. После всех этих странных действий я включила мультики, от которых у меня ужасно заболели щеки, так как я не переставала улыбаться и смеяться. Порой я даже плакала от переполнявших меня эмоций, ведь я уже который раз замечаю, насколько я чувствительный и впечатлительный человек. Не знаю, плохо это или хорошо, но это часть меня, которая никогда не исчезнет.
Проведя оставшийся день за просмотром фильмов, дарящих мне веру в счастливый конец, я побежала на улицу. Боже, как я ждала, когда стемнеет и улица опустеет от людей, где единственными жителями будут огни города, похожие на светлячков. Помню, я так хотела поглядеть на фонарики, но вот они сейчас тут, точнее их некая копия. Но все равно это до жути красиво! Именно сейчас, когда никого нет, можно прогуляться по местности, улыбаясь до ушей и подпевая любимым композициям даже без голоса. Никто не будет косо на тебя смотреть, осуждать то, как ты выглядишь, и  даже мыслить о твоей личной жизни. Сейчас в мире существуете лишь ты и мелодия сумерек.

Кружась по парку в тени листвы, лишь изредка освещаемой фонарем, я выпускала свои мысли на свободу. Я дарила их деревьям, цветам, звездам, небу и даже проезжающим мимо машинам. Я теряла все свои заботы, мигом находя им решение. Я становилась просто собой, без свалившихся на мою жизнь проблем. Я просто была той девочкой с большими голубыми глазами, верящей в волшебство, которая  жива во мне по сей день.

Купив в маленьком ларьке молочный шоколад, я присела на зеленую скамеечку под дубом, скрестив ноги. Наушники все еще дарили мне необыкновенную мелодию, а шоколад – поразительный вкус. Сейчас во мне была такая гармония и легкость, что возникало чувство, будто я могу летать. Бабочка во мне начинает оживать. Покачивая головой в такт музыке, я не заметила, как кто-то отломил дольку от моей сладости и присел рядом. Затем этот кто-то высунул у меня наушники и, весело подмигнув, заговорил.

- Привет, оконная девушка! – поздоровался парень, поедая шоколад.

Признаюсь, я оказалась в полнейшем ступоре. Я совсем не знала, что ответить и  как мне поступить. Поэтому я лишь молча продолжала смотреть на юношу, изогнув одну бровь и ожидая продолжения.

- Молчишь, значит? Не понимаешь? Ну, - начал он свой монолог, почему-то не переставая улыбаться, - начну с того, что я наблюдаю за тобой уже пару месяце..

Я перебила его.

- То есть, ты маньяк, да?

- Ха, нет. Послушай лучше, и жуй свой шоколад. Старших перебивать нельзя, - проговорил он, потрепав меня по щеке в ответ на мой убийственный взгляд. Ну, я так думала.- Так вот, оконная девочка, я знаю тебя уже около трех месяцев. Через..ммм…короче, в полночь, будет ровно три. Ты кушай, кушай. Так, о чем я? Ах да, мне нравилось наблюдать за тобой. То, как ты танцуешь, плачешь, смеешься или даже спишь, поражало меня. Я понимаю, что это обыденные действия, но это так отличалось от того, что я думал о тебе в первую «встречу», - сказал он, изобразив кавычки в воздухе. – Тогда ты мне показалась абсолютно обыденной и безропотной. Девочкой без личного мнения. Потом я уехал на пару лет, а после вернулся, как раз три месяца назад. И тут тебе уже семнадцать! А тогда было двенадцать. Да знаю я, что не стоит судить человека в таком возрасте, но, уж прости, я сделал это. Вернемся к повествованию, оконная девочка. Точно, я живу в доме напротив, этажом выше, так что обзор у меня замечательный..

И тут я выпала, чуть не подавившись шоколадом. Вот он прямо в лицо мне это говорит! И так спокойно!

- Ты! Гребанный извращенец!

- Джесс, тише, я не подсматривал, я не из таких, честно, - оправдывался он, доказывая это жестом руками, - и в ответ на твой взгляд: я знаю твое имя, да. Я очень многое о тебе знаю, но давай не будем даваться в твою биографию? Вот я вернулся и обнаружил, насколько ты изменилась. Не боишься быть собой, но  при этом ты постоянно губишь себя. Серьезно, мне уже порядком надоели твои слезы каждый вечер. Ты сама еще не устала, а? Нет, терпение у меня имеется, но не так же часто! Создается впечатление, что тебя избивают или еще чего хуже. Намного лучше, когда ты улыбаешься или смеешься, как сегодня, например. Ты словно светишься изнутри. А когда ты впадаешь в себя, чувствуется, что ты в прямом смысле умираешь. Я хоть и люблю зомби, но не тогда, когда человек им становиться на моих глазах. Особенно ты. Думаю, у тебя возникает вопрос, почему я здесь все тебе это говорю. Ну, во-первых, я люблю говорить. А во-вторых, ты заставляешь меня что-то чувствовать, хотя я лично с тобой общаюсь первый раз. Из-за тебя я смеюсь, улыбаюсь, порой даже хохочу, а иногда, к сожалению, впадаю в депрессию и гнев. Я не знаю, почему это происходит, правда. Я говорил с твоими друзьями, узнавал о тебе многое, и все больше меня тянуло к тебе. Черт, порой мне хотелось знать, из-за чего ты горюешь, и исправить это, или узнать причину твоей улыбки и давать тебе ее каждый день. Странные вещи несу, да? Что? Поч..

Я все слушала его и слушала, и даже не заметила, как из моих глаз пошел дождь. Я не могла поверить во все происходящее, при этом желая, чтобы все оказалось правдой. Я не могла остановить этот поток слез, который так неожиданно обрушился на меня. И он заметил то, что происходит со мной. И вместо слов осуждения, он просто обнял меня, как можно сильнее прижав к себе. От него пахло шоколадом, или от меня, я точно не знаю. Но мне было приятно, как его руки касаются моего тела, и я не знаю почему, но в ответ на его тепло по моим венам забегали молнии.

- Малыш, пожалуйста, перестать плакать. Мне больно видеть твои слезы, пожалуйста. Тише, тише, оконная девочка,  - прошептал он, и я почувствовала, что он заулыбался. И сквозь слезы я к нему присоединилась. – Обещай мне, что твоих вечерних страданий я больше не увижу, хорошо?

В его объятиях я слабо кивнула, прижимаясь к нему еще сильнее, чего, надеюсь, он не заметил. Но, видно, из меня шпион так себе, потому что он сам усадил меня к себе на колени, поцеловав в макушку и удерживая на себе.

- Ха, я знаю, что это ужасно вовремя, но я Джейс, кстати. Был рад наконец-то лично познакомиться с тобой, а не быть сторонним наблюдателем твоей жизни. Может мы, не знаю, порешаем кроссворд? – спросил он, посмеиваясь.

- О боги, заткнись! Давай просто..просто…

- Не утруждайся, я понял.

Джейс уткнулся носом в мою макушку, а я вдыхала запах его тела, утирая оставшиеся слезы. Мы сидели в полнейшей тишине, наполненной громкими невысказанными словами. И мне было по-настоящему хорошо.

А в наушниках все так же играла музыка, которую никто из нас уже не слышал.
______________________________________________________________

Ну, вот я и рассказала. Не знаю, что из этого выйдет, но мне надоело заглядывать в будущее. Я просто хочу жить мгновениями, часть которых хочу провести с ним. Что я могу сказать? Я считаю, что нужно перестать быть зацикленной девочкой, которая губит саму себя. Нужно верить в хорошее и ждать его прихода, ведь оно само себя найдет. И важно еще то, что никогда не знаешь, какие люди живут вокруг. Поэтому, дорогие, будьте собой и не отчаивайтесь. Ваша дорожка всегда вас приведет в нужное место, вне зависимости от обстоятельств. Моя история рассказана, так что я пойду к нему и полюбуюсь на его улыбку. 
Удачи вам!