Я сейчас сижу в своем уединенном мире, а внутри два противоборствующих чувства. Пустота и тяжесть. Меня заполняет холод, который убивает все живое и одновременно рождает что-то новое - пламя. А где-то крутится узел, связывая все мои мысли, чувства и эмоции в комок боли и стыда. Самое смешное то, что я не знаю от чего так одиноко внутри. Либо от того, что я неправильно поступила с семьей или же от того, что наоборот, давно все решила, а последний рывок сделать никак не могу. Нет, я буду жить, я сильная, я добьюсь чего-то особенного, понятного лишь мне. Я живу назло и в то же время с обречением и радостью. Нет, я не позволю смотреть им на мое бледное бездушное тело, считая, что я слабая и запуганная. Что я готова отдать себя из-за ссор в семье. Одно известно абсолютно точно. Я уже давно не Женя Калинина. Я Дженнифер Алини - новая, но до сих пор не до конца изведанная. Внутри меня бушует буря, разрывая на части все мое существование. Я все еще цепляюсь за Женю, семья была бы рада, если б я ее догнала. А в то же ужасное время я бегу к девушке по имени Джен, которая хочет найти себя, оставаясь таковой до конца. Хах, вы сочтете меня сумасшедшей, которая не ценит того, что имеет. Семью. Может я и безмозглая, может это юношеский максимализм, а может стремление к будущему. " Фракция превыше семьи" или " Твоя душа, сама ты превыше семьи". Эгоистично. Да, черт вас побери, я гребаная эгоистка. Я видела своим сердцем сегодня две картины: как я стою на краю окна, смотря на землю и небо, но я сразу же выкинула ее из головы. А второй вид.. был в глазах отца, кричащего на меня. Я видела маленькую девочку, предавшую его ожидания. Мне стало и больно и хорошо одновременно. Я не хочу быть той, какой они хотят меня видеть. Да, мы любим друг друга, но... " Ты часть семьи",- сказал он. Он не видит, что это давно не так. Я где-то далеко ищу дорогу к себе, девушке, которая сделала выбор. Как бы я хотела знать, какие там варианты! Я не хочу решать семья или я. Если выберу семью, то отрекусь от себя, притворяясь хорошей девочкой, творящей все для родных. Правильно ли это? По отношению к ним - да. А если выберу себя, больше никогда не смогу назвать себя Калининой. Я давно уже жду момента, когда стану жить одна. Это ложи. Это лишь прикрытие. Я лишь хочу сбежать от выбора, оставив и то и другое при себе. Эгоистка. Я видно действительно ужасный человек, раз не хочу меняться ради родных. Я пыталась вернуть душевную связь, но осталась лишь кровная. Либо они не принимают, либо я подсознательно отталкиваю их от себя. Я не знаю, что мне делать. Абсолютно. Я, кажется, все давным давно решила. Я - Дженнифер Алини, и я выбрала себя. Мне худо не от того, что я ушла душевно от них, а от того, что не оправдала их ожиданий. Они меня вырастили, а я такой вот стала. Иногда я задумываюсь, какой меня видит мама, смотря на меня с высоты небес? Огорчается или улыбается? Кто я? Беженец, предатель или же настоящая и свободная? И то и другое. Я та, кто боится выбора о слабости. Я та, кто НИКОГДА не сдаться. Женя Калинина становится Jennifer Alini.


P.S. Жени Калининой больше нет. Она умерла, спрыгнув с высоты. Осталась лишь я. Посмотрим, как дальше пойдет жизнь.